很喜欢：透过神众的眼睛的这句话：

                          有些人孤独

  嘿嘿，好长时间没写自己的事情了，想了想还是写的好，再忙也要写啊，明年 ，，，，，除了朝自己的目标去奋斗，别的也没什么大的目标了。

  不过我们这行，老是干一些处理不讨好的事情，那时理所当然的，哎，不过没什么阿，已经习惯了，说什么狗屁理想，能挣到钱养活自己就行了，哈哈，自己不在那么颓废了，哈哈，自己还是要努力啊，还是在不断尝试新的。但是自己的目标和愿望还是不能远离的。

  快过年了，向赶紧回家看看，因为长年在这漂泊，也不长回家看看，现在挺想念自己家的人，最近有点打算回家看看的想法，向在家陪陪自己的父母，还有就是调查一下家里那边的业务怎么样，好的话，那我可就要下手了，也该干一下自己的事业了，或了那么久，也应该为自己活一下了，我一定要让自己的付出得到回报，不伦是苦的还是辛苦的，我一定要他们得到应有的回报。

  明年，不知道将是一个什么样的年，可能好，可能还是不好的一年，我想，自己再怎么天天得祈祷明年是个多么好的年，该发生的还是要发生，我不怕，该来的就来吧，我不怕，回避困难，我只会又少了一个经验，呵呵，还庆幸自己的年龄小，但是我很自傲的是，我已经有了好多年的工作经验了 ，大风大浪都过来了，现在的我已经皮实了，什么都不怕了，哈哈，明年还是希望自己的还朋友身体健康，家里人身体健康，自己的身体好好的，再瘦点，自己的4个大猫咪，能幸福的生活，。

  元旦快乐。。。

现在又来到一个新的环境中，心里很恍惚，很没低。

《谢谢》
고맙습니다

당신은 바보네요      （你是傻瓜）

정말 고맙습니다 （真的感谢你）

나 하나밖에 모르고 （只有我一个人在外面不知道）

아낌없이 다 준 사람 （无所保留的人）

당신은 천사네요 （你是个天使）

때론 힘들고 지칠텐데（就算有时也会辛苦与疲惫）

아무것도 볼것없는 사람을 변함없이 믿어주네요 （仍然给予什么都看不到的人信任）

이상하죠 그댄 눈물샘이 없나봐요（奇怪吧 看不见你的泪水）

아파도 날위해 늘 웃어주네요（就算你也疼 为了我 总是给我微笑）

그대 곁에서 （在你的身旁）

난 행복해서 울어요 （我幸福地流泪）

목 끝에 차있는 그 말 （在嘴边哽咽着的那句话）

정말 사랑합니다（真的真得很爱你）

표현도 못하는 못난 내 사랑 （连表现都无法做到懦弱的我的爱情）

이제서야 말하네요 난 （现在才说出口的我）

그대있어 살아가죠 （为了你而活）

이상하죠 그댄 눈물샘이 없나봐요（奇怪吧 看不见你的泪水）

아파도 날위해 늘 웃어주네요（就算你也疼 为了我 总是给我微笑）

그대곁에서 （在你的身旁）

난 너무나 행복한사람 （我是很幸福的一个人）

해맑은 그대미소는 （纯洁的你的微笑）

나를 비춰주네요 （照着我）

먼 훗날 세상이 다한다해도 잊지말고 기억해줘요（很久以后就算世界上终结也别忘记请记住）

그대곁에 나 있음을 （在你的身旁有我）

난 행복해서 우네요 （我幸福的哭了）

목 끝에 차있는 그 말 （在嘴边哽咽着的那句话）

정말 사랑합니다 （真的真的爱你）

표현도 못하는 못난 내사랑 （连表现都无法做到懦弱的我的爱情）

이제서야 말하네요 난 （现在才说出口的我）

그대있어 살아가죠（为了你而活）

 想要学韩语了。。。。。

  

  7，对我来说，真的很背，所有的事情都不顺，我是不是要改名叫全顺那。。。。

  3条生命，3次工作机会，3次赚钱机会。。。。。

  好像对别人来说，真的是很顺。。。。

  我不迷信，但是我真的是不的信。。。。

  面对所有人的另眼眼光，不公平对待，和永远的得不到的信任，我什么都不说，今年，我要把这一年给毁掉，因为它把我给毁了。。。

  现在，我要把对清倒过来做，看他是什么样结果。。。

   

  我觉得我最近终于睡醒了阿，好精神，皮肤镇的不错啊，呵呵，最近一年，我的右眼皮就天天的跳，我觉得我还真命大，竟然还活着，我觉得今年我还是不做飞机了，我害怕飞机失事阿，（吐，嘴还真欠抽阿）

  经过一个礼拜的折腾，我们的闪光时代真的成立了，呵呵，挺高兴的，我用愁的让那帮的SB帮我上保险了，也不用看着他们的脸色了，也不用看着那些不如自己的老逼头子们的毒妇蛇心般的语言了，（刚才我的右眼又跳了，管他去，靠，反正我也火豁出去了，靠，怕什么啊，JJ说了，你就差骂丫一顿了，要我考，骂不死他全家，臭SB，哈哈听她骂人，我就像乐，就是阿，人不把你当人看，你还把他当作好东西看啊！！支持支持！！）我现在不怕了，改天要是碰见你了，看我不弄死你个老B头子，真是让我特别的生气，大家千万别说我啊，我真的是憋了很久，我要是知道那个SB老头子的邮箱，我非骂死丫的！！

  不生气了，老公爸爸明天要去云南了，我也回家看看，趁着现在不是很忙，也没什么事情，回家看看老爸，老妈。顺便休假了，我的肩周炎阿，现在连胳膊都抬不起来了，在家拔罐，我考，都是黑的，太恐怖了，这都是他害的，而且现在还有精神衰弱了，靠，我要是有什么事情，我要你全家赔命。。。。。

  世界如此美妙，我却如此暴躁，这要不好不好。。。。。。

  看看自己记得流水账，真得不能这样了，不好不好。。。。。

  透过眼神？？你怎么知道我住在胡同里阿？？

 

  今年的生日有点奇怪,是在公司里度过的,有点别扭啊，新的人，新的环境，反正是很难受阿，不过公司还算是人道，给的花篮和蛋糕，蛋糕时吃了，但是吃的不爽阿，总之很难受，不过我把花篮堤回家了，晚上，老公妈妈吃的鸡翅 ，哈哈，都是一个味阿。

  但是这两天身体不好，还生了病，长口疮，头疼，感冒。发烧，肩肘炎，我考什么都让我摊上了，！！！！！哎。不爽阿。

  更不爽的是，住在我们胡同附近的哪个傻比人或是畜牲，把我最疼爱的猫咪小黑黑的眼睛给弄伤了，眼睛现在在恢复期间，但是眼睛还是发白，让我特别的心疼，草！！傻比人或是贱逼狗，还有把我们的大眯子鼻梁射破的人，你们都给我小心点，我要让你们受同样的痛苦，你们最好也知道什么叫因果报应，是你们太欺猫太甚了，逼得我骂你们家里祖宗18代的，牲畜你们这些出生不如的人渣败类出来的，要是有法律制裁你们，我希望是满门抄斩，全家死光光，你们这些就知道虐待动物的甚至连动物都不如的傻比人。

  。。。。

  。。。。

  生气，伤心，难受。。。。

  我有个愿望，等我有钱，我要救社会上所有的猫咪，和杀死所有虐待动物的人。。。。

 

 

  看看上次写的东西已经是5 1之后的事情，自己好懒啊，现在每天的生活真的好无聊，好不容易盼着股票上去了，结果下来了一大半，没心情了，自己的齐联还没留两天就因为太热了，又梳到了一边，不过有点欣慰的是，我最近比去年这回瘦了10多斤，这是值得高兴的事情，最近忙着装修房子，每天都弄得一身的土，不过辛苦归辛苦，房子已经装修好了一半了，但是我还是担心一个问题，我们家的那几只猫咪是不是真的不让上楼阿，要是真的上楼了，那么高要是玩的时候掉下去该怎么办啊，哎。最近在网上看看实木家具，算了算，还是至少要准备5000块钱啊，怎么办啊。。。

  换了个新的环境，竟然每个环境都有亿泰现象发生，到底是怎么回事，还是这是个很平常的事情，我肯定不会像以前那么傻，那么冲动，也不会那么傻不啦叽的什么话都说，其实结果成为那样，我心里是非常爽的，我想这就前因后果把。昨天还有个新奇怪现象，不管是经过什么地方，总会听见那句话，你也不干了。。恩是啊。。我也不干了。。我考，这叫什么现象阿，难道说是泡沫经济引起的，也有可能把。

  办公室里太热了，这样能减肥吗？？？？！！！！

  开空调阿！！！！！！

  放假前剪了一个小齐联，但是天气太热，还是把头发梳到一边，

  毫不容易坐回了家，拜了拜老佛爷，希望能显灵，玩了电玩，吃了龙虾，买了奢侈的飞机票，最后又好不容易的飞回来，哈哈，不错。虽然忙碌，但是心情确实很好。

  自己有点自恋，拍了几张

  大眯子，今年6岁，死于尿毒症，今天上午10点左右，发现是已经走了，终于解脱了，想想前两天的它，真好的好难受，今天一边哭一边给大眯子洗完澡，小心翼翼的毛吹干了，它还是那么漂亮，眼睛还是那么蓝。

  我们全家希望你能在天堂过的更好，如果想起我们的时候，就回来看看我们。我们会非常想念你的。

 

  3月31日,我们家的大眯子确诊为肾衰型尿毒症，这个结果谁都不愿意接受，现在家里的每个人心情都特别的深重，现在的大眯子，身体僵硬，由于身体的疼痛，每天都会叫，听的家里人心里都特别心酸，最后还是决定今天晚上送去医院打安乐，这是没有办法的办法。

  即使它走了，我们家里的每个人，每个猫咪，都会想念你的，希望你能安详的走，没有痛苦的走，希望下辈子，你是一只健康长寿的猫咪，给你买你最喜欢吃的妙包。让你永远的睡在太阳下。

  想念你的家人。。。。。

  最近有点是神经,昨天晚上吃的好不爽,大晚上的去厕所,肚子那叫疼啊...

  好象去爬山,那么好的天气啊 ...

  现在MR.BALL很火啊,大家都支持啊...

   我是一个写书的女子。大部分的时间在家里。书出版，但未曾知道我的读者到底是哪些人。他们写EMAIL给我，或者在某个场合对我微笑。大部分的人一辈子都不会相见。
　　也有偶尔的见面。比如空闲的时候我去书店。突然听到有人说起我的名字，在寻找我的书。那一刻我离他很近，能够看到他的脸和表情，闻到他的气味。彼此的距离也许只是10公分。我是一个穿着旧牛仔裤，头发略显凌乱，不施脂粉的女子。他是一个看过去内心有潮湿的人。我在暗处。他在明处。
　　我们即刻会像陌生人一样擦肩而过。但我知道，我们之间有一场潜在的倾诉。

　　后来我在上海开始写第一部长篇。想起的主题，依然是关于一场倾诉。
　　因为倾诉，我们和陌生人，陌生的地点发生联系。就好象旅途中，在飞机上，火车上，轮船上，或者旅馆房间里，邂逅陌生人。知道时间就这么多。总是会有告别。告别以后或许再不会相见。于是就有了黑暗中的对谈。
　　摘除面具。敞开心扉。这样倾诉才能开始。然后卸下包袱，重新出发。

　　那段时间，每天差不多写作10个小时。有时候是5个小时。从深夜写至凌晨。然后一个人趴在窗台上抽烟，看着荒芜的深蓝天空。有人说：白昼的时间总是有限。而黑夜却广阔无边。我的无数个夜晚，是持续地在空荡荡的房间里写作。不知道其他人在做什么。但我相信，总是有一些人，和我一样的醒着。无法入睡。也发不出声音。
　　我一直要求自己做一个有同情心的叙述者。因为我见过带着创伤的无法示人的感情。一些人盲目的生活和找不到出路的痛苦。我相信背后都有一个强大的真实的理由，所以要寻找那个疼痛背后的理由。它们是精神的一个内核。我希望我的小说里只有展示，而没有判断。因为我不相信人性有判断是非对错的标准。
　　任何事物有缺陷才会完美。这是我的审美观。
　　一个写作者，必须保留那种放眼于人性而非个人的痛苦的敏感，才能从事这份艰苦的工作。

　　10年之前，我睡觉之前看一本自己喜欢的书。是一个女诗人写的小说，在书店里打折沾染了灰尘。后来它一直陪我走在路途上。10年之后，有人写EMAIL对我说，睡觉之前看我的小说，觉得被安慰，然后入睡。那个女诗人已经消失。而我在继续写作。
　　我相信，有些人的作品始终是写给寻求着沟通的灵魂观望。即使只是一小部分的人。

　　写完小说以后，有过一次长途的旅行。深夜11点的时候看到草原烂醉的晚霞。高山上的湖水，清澈的眼泪。月光照亮山顶的积雪，一片白茫莽。我们在寂静的山路上行走。这是高山顶上的夜晚。彻夜难眠。
　　我想起我所选择的生活。那是一条流离失所的路途。有时候很美。有时候也让人恐惧。可是我的生活就是如此。幸福始终是一种幻觉。我们在幻觉中起伏。
　　我知道有很多人，他们漂泊过不同的城市，只为找到一个喜欢的地方留下来。告别过很多遭遇的人，只为找到一个温暖的人和他相守。就像我始终在写作，也许是为了找到一条路途让自己的灵魂平静。
　　我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上。无法停息。

　　如果曾经在《告别薇安》的23篇短篇小说里，零星地破碎地讨论过有些一直在思考和探索的问题，那么在这个长篇里，是持续地走了一段更深远的路。关于童年和死亡，热爱和决绝，纠缠和解脱……《告别薇安》曾经是一个人刚出发的姿态，有很多单薄的锐利，容易被打碎，所以有疼痛。但我希望这个长篇对读者来说，不再是一波一波的激荡的潮水。而是面对着夜色下一片深不可测充满寓意的大海。沉默地面对。互相安慰。
　　很长的时间，沉浸在这个写作着的故事里面。虽然因为写惯了简洁利落的中短篇，长篇的结构让我在反复中怀疑。但随着不断出现的人，和他们之间的发生。我看到时光。消失的和经过的时光。它像一条大河，平静而奔腾。我们观望着对岸，等待泅渡，看到彼岸盛放的花朵，却无法抵达。那是巨大的空虚感，控制了对生命的质疑。
　　所以在这个长篇里有很多人的体验的往事。就好像小说里的女孩要对那个男人放映的属于自己的电影，她说观众会看到自己在里面。年老的人看到盛放。年少的人看到枯萎。失望的人看到甜美。快乐的人看到罪恶。因为那就是属于我们的生活。

　　7月底，我在上海过完自己的生日。和两个朋友去茂名路的酒吧，喝酒。陈旧的梧桐，潮湿的空气。这是我居住和热爱的南方城市。
　　某天的黄昏我在北京的长安街散步。看到笔直的马路，在渐渐弥漫的夜色中显得空旷。广场上很多人。年代久远的地铁速度很慢，发出轰隆隆的声音。三里屯的酒吧，半夜时分有人把椅子撤掉，然后把木桌子拼在一起，跳上桌子开始随着激烈的电子节奏锐舞，兵荒马乱的吵闹。这个城市自有它截然不同的气味。
　　我想我要来到北京。因为我爱上北京的夜晚。

　　离开上海的那一个夜晚，在虹桥机场看到天空一抹灰紫色的晚霞。透过夜航飞机的玻璃窗往下看，地面上的城市一片万家灯火，霓虹流动。上海，这个华丽庞大的城市，在夜色中就像一艘空荡荡的船。我对这个城市的倾诉已经完成，所以要告别。
　　那一刻因为生活拥有的能够不断重新开始的可能性，因为心中始终贯彻着的一往无前。我热泪盈眶。□

  今天一大清早就吵了一架,可能是睡眠没有充足把,到现在脑袋还是疼痛的,虽然已经洗完澡,眼睛还是浮肿的.

  因为一件小小的事情爆发了,因为什么那>>不知道,我不喜欢逆风而上，我比较喜欢顺风而下，即使是五雷轰顶我也会硬撑着，我就是这样的脾气，可是此时的风却是逆风，这个时候的雷也想开了。睡眠问题我想每个人都有一定的想法，但是往往意见微不足道，而且每个人都非常奢侈的生活方式，却成了我们一家人的导火索，生活真是说也说不清楚，理也理不顺了，有时候我特别的烦，向一个冷静冷静，向一个独处在以空间里，我讨厌身边的一些乱七八糟的规矩，我讨厌一些的繁重的礼节，讨厌是是非非，有时候反而希望自己失意，忘掉身边所有的人，忘掉这个城市，可是往往又被现实的重锤砸了一榜，好痛阿，伤口好深阿。

  伤口日月的积累，现在越来越疼，越来越累，。。。。。。。。。

  走了那么远了，停在路边，看着路边的行人，看看自己，觉得自己该说不该做什么，找不到任何答案，只能像木头人一样，傻傻的，呆呆的。。

 

  这个讨厌的问题终于让我搞定了，真得很简单，我试了，

  http://spaces.msn.com/PhotoUpload/MsnPUpld.cab（放心下吧，没毒的阿）  ，这个是下载地址，是个压缩包，

  然后解压缩到C:\windows\system32这个文件里（你可以直接复制我这个地址到你解压缩的地址上就行了，我就是那么干的，因为我找半天，每找到，嘿嘿）

   好了之后，点开始菜单，点击运行，把这个regsvr32 msnpupld.dll复制上去，点击确定就可以了。

    累死了，不过可以传照片了，高兴。

  现在有是凌晨了，因为明天没有什么事情，还得让老公去帮物去公司拿工资。

  今年我没有回家，再北京度过的，这年过的好似有点难受，并不是说家人，而是不回家的感觉，真的不是很好过，想起这段时间发生的所有的事情，从一开始的离职，到现在的自己辞职，心情起伏真的好大，但是要感谢我老公，那段时间真得很难过，可是我还是熬过来。并且想开了一些事情，知道有时候的勉强只会让自己难过，不如自己换了地方，换了心情，换个起点，换个让自己振作的起点。我也希望小峰能好好的干，我还等你那顿饭哪。

  因为地震，这个地方好长时间没来了，向有好多东西要写，有好多人要谢，有好多泪要留，有好多人要想念，写我之后的好多心情，我好像一夜之间让别人给我向大脑里灌输了好多的水，脑袋一下子打了好几圈，突然之间不知道我想要什么，我要追求什么，我人生的意义是什么，看着身边的人忙碌，奔波，到底是为什么，为什么到老还是一死，现在听着的歌，有种憧憧的冲动，再公司的时候我倒是劝起我老公，我真不相信那些话是从我的嘴里说出来的，难道真的要人不为己，天诸地灭？？人的虚荣心真的事太大了，为什么要听好听的，明明自己想要帮助他，但是他却认为是坏话那，我们都没办法了，只好那养，千杯一笑，知己难求阿，真实那样马〉〉我只能希望这样的人能有一面镜子，能照出自己的分量，能照出身边人的好坏。

  我有好多要感谢的人，老公，姜姜，tutu，yanyan，阿姨，想念我的家人，我的狐朋狗友，怀念在昌平的老房子，超市，菜市场，温暖的太阳，还有曾经快乐和痛苦。

  我现在最看不了得就是猫猫狗狗受伤或是，，得照片，不知道我为什么会那么的伤心，如果诅咒让我下18地狱，那我也会诅咒那些虐待动物的人，你们会痛苦中死去，你们会被那些无辜生命的冤魂所折磨，我希望这是最恶毒的诅咒，为什么人爱动物就不能像爱护家人一样，，，，

  再未来的一年，可能会又好的坏的痛苦的快乐的伤心的事情发生，但是我已经充分的做好的准备了，不管结局怎么样，我都能接受，因为横竖都是一死，还不如让自己好过一些。

  想想看我们还剩下什么？？我们还有拥有什么？？

 

   我度过了我前段时间的低谷期，真的谢谢大家，鼓励我，还没有忘记我，及时我现在还有什么困难，我都不会再气馁了，我一定会振作起来的，新年新气象，在新的一年历我会更努力的。

  在中联干了1个月，最后还是决定离开，原因没什么，只要心里不舒服，我就会换个地方，何必为难自己那，善待自己，对自己好。不过我还是介绍小峰过去，希望他能干的比我好，呵呵，新年，向我的朋友，亲人，猪年快乐。快快个好地方，找个金钱上的好归宿。